Clarín porteño IV

Oído al pasar: "...nunca se sabe... yo voy a dejar mis zapatos el 5 de enero..."

Verdad de perogrullo XVIII

Pese a todas las pruebas indicando lo contrario, uno a veces piensa que no es feo tipo.

La frase del día

Me dijeron lo más lindo que alguna vez me dijeron.
Lástima que parece ser mentira.
Gracias, igual.

Los males modernos

Se ha agregado un elemento más a la lista de las causas modernas de depresión:

• No tener mensajes en el contestador al volver a tu casa.
• No tener mails nuevos al volver a tu casa.
• Que nadie deje un comentario en tu blog.

Cómo conseguir chicas

Lo in: Escaparse de la Facultad de Cs. Exactas de la UBA.

Lo out: Inscribirse en Ingeniería en Sistemas en la UTN.

Verdad de perogrullo XVII

Los pasajeros del subte a la mañana se dividen en dos grupos: los egoístas que respiran por la boca, exhalando su pestilente aliento, y los altruistas que respiran por la nariz, fumándose el pestilente aliento de los primeros.

El problema de tener mala letra

¿Qué parte de "linda", "flaca", "petisa", "con curvas", "inteligente", "morocha" y "que se vista bien" no entendió Papá Noel?

Curiosidades del reino animal VII

¿Sabía usted que científicos estadounidenses lograron aislar el gen que hace que las mujeres se suban el jean de un tirón al levantarse de un asiento?

Roberto Carlos

Hoy, un amigo me ayudó a sacarme de encima algo de llanto y dolor. Lindo regalo de Navidad le dejé... Inmejorable regalo de Navidad me dejó.

Patético llanto navideño

No tengo ni idea de cómo me porté este año.
Pero si nunca creí en el karma, no voy a empezar a hacerlo sólo porque a Papá Noel se le ocurre no regalarme demasiado este 25.

Pienso llorar mucho hoy a la noche. Llorar mucho, y limpiarme los ojos de tantas imágenes que extraño, de tanta felicidad perdida.
Voy a abrazar más para no caerme que para otra cosa.

Pero también voy a brindar por todos los que me quieren y me quisieron.

Los primeros también van a brindar por mí, y quizás eso me dé algo de fuerzas para llorar más fuerte el 31, llorar MUCHO MÁS FUERTE el 31, y despedir a un año que me quitó tanto, que a veces cuesta respirar.

Ábrete, sésamo

Hay frases que abren puertas (esas no las escucho ya ni en sueños).
Hay otras que las cierran por completo, con un candado pesado.
Pero hay otras, terribles, que las dejan entornadas, quizás con la esperanza de que uno se anime a entrar; probablemente con el morbo de que uno espíe por la hendija.

Negro que terminé negro

¿Dónde se consigue el alimento para la esperanza de no perder la esperanza?

La zorra y las uvas

Igual, eso de falsificar la firma de tres Reyes Magos era una payasada...

Curiosidades del reino animal VI

¿Sabía usted que la AFSA está impulsando que se declare al sábado a la noche como "Momento Nacional del Pido Gancho"?

Clarín porteño III

Oído al pasar: "Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy".

Jo jo jo

Soy flamante miembro de un club del que siempre aborrecí a sus miembros: los que se deprimen en Navidad.

Verdad de perogrullo XVI

Para tu ex pareja, siempre es más fácil enamorarse otra vez que para vos.

Prever para creer

Si yo pudiera saber qué es lo que pasaría al otro día, no dudaría en hacer eso que tanto quiero hacer.

Los tres deseos II

Quiero momentos en cápsulas.
Quiero momentos en cápsulas.
Quiero momentos en cápsulas.

Memoria del cuerpo

El cuerpo recuerda más que la mente.
El cuerpo me pidió, durante todo el día, estirar los brazos y pegar un abrazo; no por ganas cerebrales, sino por recuerdos motrices.

Verdad de perogrullo XV

Que el cuore lata con menos volumen que la música es una buena manera de evitar papelones.

Fame!

El otro día, mientras caminaba por la calle, vi que una chica se estaba metiendo en la boca del subte. La mina era hermosa, así que la seguí con la mirada.
Me miró, y ahí me di cuenta de que era conocida... la vi más de una vez en televisión.
Me siguió mirando (con la expresión que sólo tienen las mujeres acostumbradas a que las miren mucho), y seguramente pensaba que yo la estaba mirando porque era famosa, cuando yo en realidad la estaba mirando porque era hermosa.

Parece frase hecha, pero por ahí es cierto eso de que la fama no te deja disfrutar de algunas cosas...

Clarín porteño II

Oído al pasar: "...y sin embargo, Papá Noel no me va a traer nada...".

El otro, el mismo

Hoy me agregué al MSN.
Ya me puedo contar que tengo la suerte de no equivocarme con la gente a la que quiero.

Palabras del Profeta V

Benditos los mudos, porque no pueden culparse por no llamar por teléfono.

Consejo de amigo V

Si tenés un sueño...... dormí.

Estrellita mía

Desde hace unos días, aunque no haya actualizaciones en su space, una estrellita se enciende. Y la apago, y se vuelve a encender más tarde. Y la apago, y se vuelve...
Lo único que falta es que ahora el MSN esté sincronizado con el brillo de ojos...

Grandes Recetas

Hoy: Amor a la rosarina

Ingredientes:

• 1 hombre o mujer solo o sola (respectivamente).
• 1 rosarino/a del sexo opuesto.
• Plata para pasajes (a gusto o posibilidad) ó 1 auto.
• 1 fin de semana (preferentemente largo).

Clarín porteño

Oído al pasar: "Claro, y ahora uno tiene que andar llenando por ahí la agenda de ojos sin brillo...".

Curiosidades del reino animal V

¿Sabía usted que después de una investigación extensa, científicos franceses lograron determinar que el bostezo es contangioso porque permite asegurar, en los momentos en que dos personas del sexo opuesto se conocen, que -de separarse- no va a ser porque desconocían que el otro tenía mal aliento?

Iluminación

Me di cuenta de que hace falta haber vivido algunas cosas para finalmente entender por completo el poder del más famoso poema de Neruda.
"Y estoy alegre, de que no sea cierto".
Creer la muerte, alegrarse de que no sea cierto, creer la muerte, alegrarse de que no sea cierto, creer...

De la imagen y las mil palabras

Verdad de perogrullo XIV

Sólo una puntilla que asoma puede enterrarte bajo una pila de recuerdos.

Verdad de perogrullo XII

Cuando no le entendés el sentido a la intención del destino, mejor creer que fue sólo una casualidad.

Todos en el mundo somos grasas

Eso me lo enseñaron los Babasónicos hace mucho tiempo, pero recién hace unos días alguien me hizo entender que eso de "todos en el mundo" también me incluía a mí.

Lo peor, es que soy de los que no pueden evitarlo.

Hola, Don Pepito

¿Se dieron cuenta de que, gracias al MSN, las conversaciones no empiezan más con un "Hola", sino con un "¿Estás?"?

Los tres deseos

Quiero ser Lisandro Aristimuño.
Quiero ser Lisandro Aristimuño.
Quiero ser Lisandro Aristimuño.

Consejo de amigo IV

Si lo que salta en tu cama es un recuerdo, mejor que no uses algunos discos para despertarte.

Consejo de amigo III

El plan consiste en pedirle a Cris Morena que nos acompañe a la puerta de una escuela primaria.
Ahí, sólo necesitamos que apunte con el dedo y nos elija una presa.

Resta esperar 10 años y estaremos saliendo con la Marcela Kloosterboer, Luisana Lopilato, Agustina Cherri o Celeste Cid del futuro.

Verdad de perogrullo XI

Todas las cosas que juraste que no volverías a hacer, en cuanto te separes, las vas a volver a hacer.

Verdad de perogrullo X

El hombre no quiere olvidar porque es la mejor forma de darse cuenta de que lo están olvidando.

Del look y otras patologías

Cuando veo a adolescentes usando boina y barba para emular al Che Guevara me da para pensar que si no se hicieron nazis fue sólo porque el bigotito y la gomina no tenían nada de onda.

Verdad de perogrullo IX

Si las argentinas no son las más lindas del mundo, viajar en subte en otro país debe ser IN-CRE-Í-BLE.

Verdad de perogrullo VIII

Si Cenicienta hubiera sido la primera en probarse el zapato, no hubiera existido el cuento de hadas.

El deseo en el patíbulo

"No quiero morir, Sr. Verdugo, sin pasar una noche con Fabiana Cantilo".

Curiosidades del reino animal IV

¿Sabía usted que las moscas saben muy bien cuál es su destino cuando vuelan contra una tela, pero es que están perdidamente enamoradas de las arañas?

Verdad de perogrullo VII

Una mujer debe considerarse gorda cuando su panza termina más adelante que sus tetas.

Curiosidades del reino animal III

¿Sabía usted que existe un proyecto científico importante, y aún infructífero, en pos de descubrir cuál es el gen que permite que las mujeres se maquillen con precisión en el colectivo o el subte?

Verdad de perogrullo VI

Las comparaciones son odiosas porque odio los resultados.

Descuido

Me fui tan apurado que me olvidé de llevarme los lunares y el agujerito de la espalda.

Consejo de amigo II

Levantate a las 8 de la mañana.
Prendé la tele.
Poné Fox Sports.
¿Hay un camión haciendo ejercicios? Bien. Es increíble, ¿no?
Esperá unos minutos.
Esperá a que entre una tal Paula no-me-acuerdo-el-apellido.
Si tenés suerte, tiene puesta una pollera.
Agradeceme el consejo.
Apagá la tele.
Hay que ir a laburar.

Leyendas urbanas

Dicen que existe un hombre al que si se le miran bien los ojos se ve, grabada en su retina, a una mujer hermosa cantando en una mesa de bar.

Pequeño Diccionario

La libertad es aquello que se pierde con el primer beso y no se recupera con el último.

Yo me pregunto

Cuando la izquierda nopensante repite"Que Bush no pise la Argentina"... ¿no se da cuenta de que lo viene haciendo desde hace mucho, aunque nunca haya ido a Mardel?

Saint Formerlittlefart

A principio de año viene gente que te quiere (que te quiere porque te quiere quien quieren, que te quiere porque querés a quien quieren, pero que te quiere al fin) y te regala una estampita.
El buen hombre tiene una aureola (como todo Santo de estampita), una cruz en la mano derecha y una... ejem... ¿hoja de palmera? en la izquierda.
Viste capa Superman style, pollera tableada, calzas grises y botas haciendo juego con la falda.
Una cinta que dice "CRAS" le pasa por atrás de los pies.
La estampita está en portugués, y del reverso tiene alguna oración.

Si se empieza a morir gente a tu alrededor, si surgen problemas varios de los que en general no tenés, si todo empieza a ir en picada, quizás sea momento de tirar la estampita en algún lado.
¿Tirar una estampita? ¡Qué blasfemia!
La apoyás prolijamente sobre un tacho de basura callejero, y esperás -cual protagonista de La llamada- que a algún incauto se le ocurra guardársela.

Si pasados unos meses tenés un gran problema con tu pareja y alguien te ofrece una estampita, de características muy similares a aquella otra, pero en español, y te dice que tenés que tener fe en el "Santo de las causas urgentes" vos, que seguramente estás desesperado por resolver tu causa urgentemente, la aceptás sin recordar el pasado (¡cuántas cosas no aceptaríamos si recordáramos el pasado!).
Si el problema con tu pareja parece solucionarse, el artículo de santería ahora parece un aliado, y ya nunca saldrá de tu billetera.

Craso error.

En unos meses más, todo se va de madres, y vuelve la racha de pérdidas, lágrimas y fracasos.

Voy a tirar mi estampita de Saint Formerlittlefart (no pienso ni escribir su nombre).
Temo dejarla sobre un tacho de basura y que -más tarde o más temprano- vuelva a mí.
Temo romperla o quemarla y que se desate una ira aun peor.

Arriba del tacho, irá... Sólo espero recordar mi pasado para cuando vuelva.

Palabras del Profeta IV

Maldito el pasado pisado, porque te mancha las zapatillas del presente.

Semana Santa

Quiero morir el jueves, el viernes esperar ansioso, tener un sábado de gloria y el domingo no romper los huevos.

Curiosidades del reino animal II

¿Sabía usted que las mujeres tienen un complejo sensor en el culo, que detecta con precisión las miradas masculinas?

Verdad de perogrullo V

Los tatuajes que más duelen son los de tu ex novia.

Evolución de la belleza femenina

Al conocerla: "Me estoy chamuyando a una mina que está re-buena".
Al presentarla: "Mañana la traigo: a mí me gusta muuucho, pero...".
Durante el noviazgo: "Sos la mujer más hermosa del mundo".
Al día de cortar: "Nunca voy a tener una mujer tan linda como ella".
A los dos meses de cortar: "No era taaaaaaaan linda, tampoco".
Al año de cortar: "Yo tenía una novia que era un camión".
A los diez años de cortar: "Yo salí con una modelo de Dotto".

Palabras del Profeta III

Benditos los anteojos negros, porque ocultan por igual caras feas que repugnan y ojos perfectos que enamoran.

Consejo de amigo

Si se te perdió algo que querías mucho, y lo estás buscando por todos lados, haceme caso: fijate si no quedó en el 2005.

Verdad de perogrullo IV

El ser humano del género masculino se convierte en HOMBRE cuando deja de lado las tetas y el culo y se da cuenta de que las piernas hacen la diferencia.

El dilema de la mitad del vaso

Si uno compra DVDs y no tiene reproductor, ¿es un previsor o un negado?

Verdad de perogrullo III

La esperanza es lo último que se pierde.
Entonces, si estás por perder la esperanza, quiere decir que ya perdiste todo el resto.

Frases célebres II

Me enteré de que en un club nocturno enseñan a las mujeres a bailar en el caño y yo lo voy a hacer por Antonio.

Melanie Griffith, refiriéndose a Antonio Banderas

El consejo de la abuela Inés

"¿La relación está fría? ¡Hay que calentarla!"

Palabras del Profeta II

Maldito el que ceda a la tentación de la agenda, porque si era tilinga, o bagayo, o las dos cosas hace unos años, sólo pudo haber empeorado.

San Telmo

Cuando pisás un bar que se llama "La yeta del sapito", ya sabés que estás en algunos de esos lugares modernosos de San Telmo o Palermo, que te incomodan siempre con unos menúes "divertidos".
Lo que nunca podrías imaginar, es que la categoría destinada a las pizzas no decía

PIZZAS
Muzarella ........................... $xx,xx
Napolitana ......................... $xx,xx
Fugazzetta ........................ $xx,xx
Con jamón y morrones .. $xx,xx

Sino

PIZZAS DE JOAQUÍN
Nos sobran los motivos ..... $xx,xx
(cuatro quesos)
19 días y 500 noches ......... $xx,xx
(tomate cherry, albahaca, queso parmesano)
Y nos dieron las diez .......... $xx,xx
(xxxx, xxx, xxx, xxxx, xxx)

Entonces vos, que odiás a Sabina (y que nunca lo llamarías sólo por su nombre de pila... de hecho, tratás de no llamarlo de ningún modo, a ver si llega a venir), tenés que mirar al mozo (¡ay! acepto con gusto a las jóvenes mozas palermitanas, ¡pero si es hombre, que tenga más de 50, panza y acento gallego, por favor!) y pedirle, como si fuera cosa de todos los días, "¿Me traés una pizza, mitad 'Nos sobran los motivos', mitad '19 días y 500 noches'?".

¡Y pensar que hay gente a la que le da vergüenza ir a comprar forros!

Curiosidades del reino animal

¿Sabía usted que en 1980, el querido Rafael Videla firmó un acuerdo con la República SOCIALISTA de Rumania?

Frases célebres

P: A un periodista le gusta Babasónicos a partir de Jessico.
R: ¡Entonces no es un periodista de rock, sino una nena de catorce años!

Mariano Roger, guitarrista de Babasónicos, La Mano #19

Palabras del Profeta

Benditos los que sólo tienen abstinencia sexual, porque cualquier culo les viene bien.

Verdad de perogrullo II

Si pudiendo curarla, decidís matarla, no es eutanasia: es asesinato.

Verdad de perogrullo

Si todas las mujeres lindas y/o inteligentes te hacen acordar a ella, una de dos: o la conseguís a ella, o conseguís a todas las mujeres lindas y/o inteligentes.

Felicidad empieza con "fe"

Muy lindo lo de Carlitos (ea ea pe pe), pero convengamos en que no por mucho gestito de idea se le ocurren a uno las ídems más rápido.

Lo cierto es que uno pierde la fe con tanta facilidad (facilidad empieza con "fa"), que si para llegar a la felicidad hay que pasar por la primera sílaba, mejor nos conformamos con tener sonrisas de botox y a otra cosa, mariposa.

Prefiero la felicidad que empieza con "¡!", porque esa es la que uno no sabe ni cómo vino, ni por qué, y con esa uno no tuvo que gastar ni una pizca de fe, que ya dijimos que escasea.

La felicidad repentina viene un día, de la mano de una reunión de freaks, y te fulmina: ¿qué fe puede tener uno en una colección de malarmados? Ninguna, y por eso te cachetea la muy divina, te agarra con las dos manos la cara y te dice "Así como vine, me voy. No pienso avisarte cuándo, pero me voy a ir. Así que eso de la fe, dejalo para otras palabras, que felicidad empieza con '¡!', y termina con 'ad', como empieza 'adiós'".

Fellatio sí empieza con "fe".