Freud, teléfono

Yo me pregunto XXIII

¿Por qué en la oficina morir de frío frente al aire acondicionado es considerado una mariconada y rogar sudado hasta el hartazgo que suban el bendito aparato es visto como una indiscutible muestra de virilidad?

¡Dale!

Te mira a los ojos, los dos abrazados frente al enorme círculo que se abre en el campo del predio, frente al escenario, a punto el cantante de chiflar fuerte y gritar "¡Dale!".
Te mira a los ojos, decía, y es puro miedo y diversión.
Te abraza fuerte
te mira a los ojos
te abraza más fuerte
y al medio, a saltar.

Y vos, que no sabías que te podés enamorar de alguien de quien ya te habías enamorado, saltás más fuerte que nunca y el "¡Dale!" que ya está gritando el cantante parece que se lo estuviera diciendo a ustedes dos.

Clarín porteño XXIX

Oído al pasar: "Tengo 26 años, pero cada vez que me pongo un traje siento que me estoy disfrazando de mi viejo...".

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Yo les juro... LES JURO... que me encantaría tener una idea para actualizar este blog.

Pero nada, che...

Mientras se evalúa su cierre definitivo, seguimos esperanzados en que sólo estemos asistiendo a otro pozo en la sinusoidal creativa que siempre fue Los hombres no tienen diario íntimo.

Año IV

Los hombres no tienen diario íntimo cumple hoy cuatro años.

Una buena forma de darle crédito a la frase "fue hace mucho tiempo".

Verdad de perogrullo CXV

Una mujer maquillándose es infinitamente más linda que una mujer maquillada.

Frases célebres XXXVI

La verdad tantas veces
ya viene siendo bastante poco.
Tan pobres somos que
solo hay ciencia frente a tanto dolor.

Gabo Ferro, de "Solo tenemos ciencia"

Murió Sandro II

Bueno... Parece que mi plan generó un efecto contrario al esperado: TODOS los cantantes empezarán a morir menos Roberto Sánchez.
Las fanáticas de El Gitano, felices y agradecidas.

Y vos, si querés que tu artista favorito viva por siempre, sólo pedilo. LHNTDI trae suerte.

Curiosidades del reino animal XXXV

¿Sabía usted que ya se ha declarado pandemia el uso indiscriminado y sin sentido del signo de interrogación entre paréntesis (?) al final de cualquier frase?

Cómo bañarse viviendo solo

Lo in: Llenar la bañera con agua tibia, poner la notebook sobre la tapa del inodoro, destapar una cerveza, ver un capítulo de The Big Bang Theory y después escuchar el nuevo discazo de Omar Rodríguez López.

Lo out: Haber olvidado que ahora las cosas se las compra uno, que el shampoo se acaba y tener que lavarse la cabeza con jabón.

Verdad de perogrullo CXIV

La cantidad de veces que una persona le pone tiza al taco mientras juega al pool en un bar es inversamente proporcional a lo que sabe jugar.

Final Fantasy

Un día se despertó al lado mío y me propuso cumplir mi fantasía, esa que intuía que tenía pero que quería confirmar.

Me pidió detalles, pormenores. Me preguntó qué haría, cómo lo haría.

Me dijo que iba a estar bueno, que seguro voy a hacerlo bien, que ella también iba a disfrutarlo.

Fijamos un plazo para concretar la fantasía, entonces.


En no más de una semana me compro un órgano, y empiezo la aventura de tocar por primera vez un instrumento musical.

Disculpe las molestias

No estamos trabajando para usted.

Palabras del Profeta XVIII

Maldito el noviazgo después de la amistad, porque seguro compartiste demasiada información.

Curiosidades del reino animal XXXIV

¿Sabía usted que estudios del Seattle Biology Institute determinaron que una persona que comienza a silbar en un lugar público tiene un 86% de probabilidades de ser secundado por otra, no necesariamente con la misma melodía?

Recuperando el idioma II

Luego de mucho tiempo, retomamos la campaña que intenta que podamos volver a usar ciertas palabras sin que el mundo nos retruque una mirada cómplice o una respuesta vulgar:

• Banana
• Apoyar
• Acabar

¡Gracias, Cordobés!

Curiosidades del reino animal XXXIII

¿Sabía usted que según un informe de la Universidad de Buenos Aires, el 94,7% de los encuentros casuales en la calle tiene al menos a uno de sus participantes maldiciendo para adentro?

Preguntando se llega a LHNTDI X

Que el post más leído de la historia de LHNTDI sea este porque en su título incluye las palabras animal y XXX (lo que provoca visitas a la búsqueda de "animalxxx", "hombres con animales xxx", "hombre haciendo con un animal xxx", "hombres y animales xxx", entre otras aberraciones) habla muy mal de la calidad de este blog.

También habla muy mal de tu marido, ponele.
O de tu tío.
O de ese amigo de la familia que lo mira al Bobby con una expresión rara...

Los hombres no tienen diario íntimo. Una buena forma de recordarte que lo de "El perro es el mejor amigo del hombre" no tiene las mismas flexibilidades que "Carolina es mi mejor amiga".

Clarín porteño XXVIII

Oído al pasar: "Mirá si voy a odiar a las palomas, que son el único contacto con la fauna salvaje que tiene el porteño...".