2009

Mi 2009 será recordado por haberme ido a vivir solo, por la muerte de mi perra, por haberme reconciliado definitivamente con la facultad, por haber dejado el psicoanálisis, por haber llevado el blog a su momento de más actividad, por haber llevado el blog a un cada vez más probable agónico final, por haber pasado del eterno talle small a un incipiente medium, por haberme hecho adorador del Nokia 1100, por haber acentuado mi simpatía con el kirchnerismo y por muchas otras cosas más.

Pero, por qué negarlo, el 2009 es el año en el que la cabeza de una mujer descansando en mi pecho dejó de ser un peso para pasar a ser la gloria.

Brindo por eso, claro está, y por un 2010 que se intuye ideal.

Salud, y feliz año.

Que la inocencia me valga

Del papelón que cometí ayer se pueden sacar dos conclusiones, al menos:

1. Soy infinitamente más "inocente" (eufemismo por "boludo") que los lectores de este blog.


2. El merchandising de LHNTDI sería un rotundo fracaso de ventas.

Mejor voy cancelando lo de los muñequitos...

¿Qué tenés que hacer esa noche?

Finalmente, un proyecto demorado y bastante ambicioso verá la luz.

Si existe la de Yo, Matías y la de Maitena; incluso la de Sabina y la de Gaturro, no había ningún impedimento para que la de LHNTDI se hiciera realidad.

La Agenda 2010 de Los hombres no tienen diario íntimo, entonces, es el regalo que debiste hacer en Navidad (si no hubiera habido una leve demora en su impresión).

Una Verdad de perogrullo, unas Palabras del profeta, un Clarín Porteño o alguna otra estupidez que se me ha ocurrido escribir puede sorprenderte por día, segundos antes de que anotes aquel evento que seguro termines postergando.

Las fotos, en cuanto recupere mi cámara.

Por cierto: si $30 no te parece una suma demasiado elevada para una linda edición anillada en tapas duras, mandá un mail a lhntdi@gmail.com.

Lleno

Que a Papá Noel le escriba pidiéndole sólo ideas para este blog dice mucho acerca del nivel de satisfacción que tengo en este último tiempo con mi vida, ¿no?

Como siempre, feliz Navidad para los que aún quieren brindar conmigo.

Verdad de perogrullo CXVIII

Como con los cepillos de dientes, uno nunca sabe el momento justo de cambiar la esponja para lavar los platos.

Verdad de perogrullo CXVII

Criticamos a los jóvenes para disfrazar de alivio la bronca por no serlo más.

Te hago una sugerencia

¿Esto es lo más parecido al éxito?

Curiosidades del reino animal XXXVI

¿Sabía usted que, en 1998, la Suprema Corte de Justicia falló a favor de considerar causal de divorcio el no cerrar, al terminar de ducharse, la llave que hace que el agua vuelva a salir por la canilla?

Verdad de perogrullo CXVI

El aumento progresivo de la velocidad de las palmas a medida que se canta el "Feliz cumpleaños" es inversamente proporcional a las ganas del grupo de cantarlo.

Clarín porteño XXX

Oído al pasar: "Amor es picarle a tu novia el disco nuevo de Sabina en tu propia notebook...".

Murió Sandro III

Que Roberto Sánchez esté mejor que nunca después de conseguir un par de pulmones en tiempo de descuento no hace más que confirmar la segunda entrega de esta saga de posts.

Ahora, que se haya filtrado en Internet el suplemento que los muchachos de Clarín pensaban publicar si el título de esta entrada se hacía realidad es, como mínimo, competencia desleal...

Bajar el PDF completo

UPDATE: Parece que los amigos de El Argentino también se subieron a la pelea por acaparar visitas...

Freud, teléfono

Yo me pregunto XXIII

¿Por qué en la oficina morir de frío frente al aire acondicionado es considerado una mariconada y rogar sudado hasta el hartazgo que suban el bendito aparato es visto como una indiscutible muestra de virilidad?

¡Dale!

Te mira a los ojos, los dos abrazados frente al enorme círculo que se abre en el campo del predio, frente al escenario, a punto el cantante de chiflar fuerte y gritar "¡Dale!".
Te mira a los ojos, decía, y es puro miedo y diversión.
Te abraza fuerte
te mira a los ojos
te abraza más fuerte
y al medio, a saltar.

Y vos, que no sabías que te podés enamorar de alguien de quien ya estabas enamorado, saltás más fuerte que nunca y el "¡Dale!" que ya está gritando el cantante parece que se lo estuviera diciendo a ustedes dos.

Clarín porteño XXIX

Oído al pasar: "Tengo 26 años, pero cada vez que me pongo un traje siento que me estoy disfrazando de mi viejo...".

Espacio disponible para publicidad

Yo les juro... LES JURO... que me encantaría tener una idea para actualizar este blog.

Pero nada, che...

Mientras se evalúa su cierre definitivo, seguimos esperanzados en que sólo estemos asistiendo a otro pozo en la sinusoidal creativa que siempre fue Los hombres no tienen diario íntimo.

Año IV

Los hombres no tienen diario íntimo cumple hoy cuatro años.

Una buena forma de darle crédito a la frase "fue hace mucho tiempo".

Verdad de perogrullo CXV

Una mujer maquillándose es infinitamente más linda que una mujer maquillada.

Frases célebres XXXVI

La verdad tantas veces
ya viene siendo bastante poco.
Tan pobres somos que
solo hay ciencia frente a tanto dolor.

Gabo Ferro, de "Solo tenemos ciencia"

Murió Sandro II

Bueno... Parece que mi plan generó un efecto contrario al esperado: TODOS los cantantes empezarán a morir menos Roberto Sánchez.
Las fanáticas de El Gitano, felices y agradecidas.

Y vos, si querés que tu artista favorito viva por siempre, sólo pedilo. LHNTDI trae suerte.

Curiosidades del reino animal XXXV

¿Sabía usted que ya se ha declarado pandemia el uso indiscriminado y sin sentido del signo de interrogación entre paréntesis (?) al final de cualquier frase?

Cómo bañarse viviendo solo

Lo in: Llenar la bañera con agua tibia, poner la notebook sobre la tapa del inodoro, destapar una cerveza, ver un capítulo de The Big Bang Theory y después escuchar el nuevo discazo de Omar Rodríguez López.

Lo out: Haber olvidado que ahora las cosas se las compra uno, que el shampoo se acaba y tener que lavarse la cabeza con jabón.

Verdad de perogrullo CXIV

La cantidad de veces que una persona le pone tiza al taco mientras juega al pool en un bar es inversamente proporcional a lo que sabe jugar.

Final Fantasy

Un día se despertó al lado mío y me propuso cumplir mi fantasía, esa que intuía que tenía pero que quería confirmar.

Me pidió detalles, pormenores. Me preguntó qué haría, cómo lo haría.

Me dijo que iba a estar bueno, que seguro voy a hacerlo bien, que ella también iba a disfrutarlo.

Fijamos un plazo para concretar la fantasía, entonces.


En no más de una semana me compro un órgano, y empiezo la aventura de tocar por primera vez un instrumento musical.

Disculpe las molestias

No estamos trabajando para usted.

Palabras del Profeta XVIII

Maldito el noviazgo después de la amistad, porque seguro compartiste demasiada información.

Curiosidades del reino animal XXXIV

¿Sabía usted que estudios del Seattle Biology Institute determinaron que una persona que comienza a silbar en un lugar público tiene un 86% de probabilidades de ser secundado por otra, no necesariamente con la misma melodía?

Recuperando el idioma II

Luego de mucho tiempo, retomamos la campaña que intenta que podamos volver a usar ciertas palabras sin que el mundo nos retruque una mirada cómplice o una respuesta vulgar:

• Banana
• Apoyar
• Acabar

¡Gracias, Cordobés!

Curiosidades del reino animal XXXIII

¿Sabía usted que según un informe de la Universidad de Buenos Aires, el 94,7% de los encuentros casuales en la calle tiene al menos a uno de sus participantes maldiciendo para adentro?

Preguntando se llega a LHNTDI X

Que el post más leído de la historia de LHNTDI sea este porque en su título incluye las palabras animal y XXX (lo que provoca visitas a la búsqueda de "animalxxx", "hombres con animales xxx", "hombre haciendo con un animal xxx", "hombres y animales xxx", entre otras aberraciones) habla muy mal de la calidad de este blog.

También habla muy mal de tu marido, ponele.
O de tu tío.
O de ese amigo de la familia que lo mira al Bobby con una expresión rara...

Los hombres no tienen diario íntimo. Una buena forma de recordarte que lo de "El perro es el mejor amigo del hombre" no tiene las mismas flexibilidades que "Carolina es mi mejor amiga".

Clarín porteño XXVIII

Oído al pasar: "Mirá si voy a odiar a las palomas, que son el único contacto con la fauna salvaje que tiene el porteño...".

Curiosidades del reino animal XXXII

¿Sabía usted que recientes cifras dadas a conocer por Microsoft indican que un hombre, al ponerse de novio, reduce sus charlas vía MSN entre un 30% y un 60%?

Eso que dice la Gente X

¡POST NÚMERO 500!

En la última edición de la revista Gente, Guillermo Francella dice junto a su mujer: "Nuestro secreto: nunca perdimos el humor ni la pasión".

Espero que el comediante no entienda por "humor y pasión" a su famosa frase "¡A comerlaaaa...!".

¡POST NÚMERO 500!

Campaña antilectura III

Julio 22: Voy a la sala de ensayo de unos amigos y llevo, porque lo estoy leyendo, Angels & Demons, de Dan Brown. Lo dejo olvidado adentro de una bolsa, junto a una con bizcochitos de queso.
Asumo que quien leyó el best seller sabe qué pérdida me resultó más importante...

Verdad de perogrullo CXIII

Si un hombre tuviera la mitad del levante que su pareja cree que tiene, caminar por la calle sería como vivir en una publicidad de Axe.

En construcción

Porque eternos son los laureles, cambiamos el subtítulo.

Y no, hoy no es 28 de diciembre.

Killing me softly

A la conquista del espacio (virtual)

Gracias a Pato, amigo incondicional de LHNTDI, me enteré de que hemos copado un nuevo espacio: el modernísimo (e inexplicable) Twitter (para los que no lo conocen, es como un Facebook que sólo tuviera el "What's in your mind?"...).

Un nuevo lector ha twitteado (¡wow!) una recomendación a este modesto blog (en particular, a este post).



Vaya para Fedebe el agradecimiento, entonces.

"Ya llegaste al nivel de esas bandas que crecen, que te las recomienda alguien pero vos ya las escuchabas de antes", dijo Pato, y se nos cayó una lágrima de emoción.

Verdad de perogrullo CXII

Cuando un hombre conoce a una mujer y ella no nombra a su novio en los primeros 7 minutos, asume que no lo tiene.

Frases célebres XXXV

Manejate, valor
Cuando nace el amor
hay que hacerse cargo
Nunca un milagro fue
la segunda opción

Dani Umpi, de "Manejate valor"

"Como nada puedo hacer, puteo"

Junio 5: Roberto, aparente usuario falso de Blogger, aprovecha el revolucionario sistema Post invertido® y responde uno por uno los comentarios allí publicados*1, mostrando ser lector asiduo de LHNTDI y al mismo tiempo un gran orador al rematar con un:

"A todos, gracias por comentar. Chúpense el orto del amigo, en ronda por favor"

Junio 16: Un tal Anónimo deja un comentario en el post Té para tres, con una frase de alto vuelo lingüístico y de cierta tendencia a la proyección freudiana:

"Te cuesta asumir que sos tan puto, ¿no?"

Julio 6: Como ya se dijo, alguien con nociones básicas de nerdismo y la paciencia para lograr un resultado en Google intentando con diversos sinónimos de "pene" busca:

"a los hombres que no tienen diario intimo les gusta el pito"

Julio 19, 11:45: Otro Anónimo (o el mismo, que esa es la gracia que tiene ser anónimo, si la tiene) se descubre como un campeón de insultos de primaria al dejar un -hay que admitirlo- merecido comentario en el post Curiosidades del reino animal XXXI:

"Tratá de ser más original, mogólico"

Julio 19, 11:47: Anónimo parece dispuesto a aprovechar la mañana de un domingo (las ventajas de no haber tenido sexo el sábado a la noche) y sigue comentando, enriqueciendo este blog al enunciar una nueva Verdad de perogrullo:

"Cuando un hombre habla de cosas de minas es puto"*2

Debo admitir mi decepción: nunca pensé que antes de conseguir fanáticas curvilíneas enviándome propuestas de alto contenido sexual iba a tener lectores de pelo en mano y teclado fácil jugando al ring raje virtual...


(*1) Teniendo en cuenta que el comentario insultaba a buena parte de los lectores y que yo tenía que "subirlo" al cuerpo del blog, preferí aplicar la censura previa y no publicarlo.
(*2) Gracias, Ella.

Curiosidades del reino animal XXXI

¿Sabía usted que científicos del Centro de Estudios Neurológicos de Canadá lograron descifrar la zona cerebral que provoca que una mujer no pueda evitar acercar el culo a una estufa apenas la ve encendida?

Preguntando se llega a LHNTDI IX

Aparentemente, alguien le ha encontrado una veta explotable a esta sección, y me ha dejado dos vistosos mensajes al entrar a LHNTDI buscando en Google:

• "los hombres que no tienen diario intimo tienen porno"
• "a los hombres que no tienen diario intimo les gusta el pito"

Los hombres no tienen diario íntimo. El mejor destino para los Tangalangas 2.0.

UPDATE: Teniendo en cuenta que hoy apareció la búsqueda "los hombres que no tienen diario íntimo tienen un blog para decir que no tienen diario intimo. :p", me veo en la obligación de advertir que NO voy a hacer uno de estos posts por cada "mensaje" recibido, eh...

Verdad de perogrullo CXI

Cuando una mujer en pareja le dice a un hombre que tiene una amiga para presentarle, en realidad le gustaría presentarse ella.

Yo me pregunto XXII

¿Llegará el día en que uno pueda decir la palabra "Rosario" y nadie responda nada acerca de si estuvo o no estuvo cerca?

Murió Sandro

No, mentira, todavía no.

Pero viendo lo que le pasó a este post, yo creo que tarde o temprano LHNTDI recibirá una avalancha de visitas.

UPDATE: ¡Jacko! ¡Jacko! ¿Cómo no se me ocurrió Jacko?

Nuevo spot de Macri

Té para tres

Esté de novio o casado y con hijos, hasta tanto no participe en una ménage à trois estoy dispuesto a cometer esa infidelidad si otras dos señoritas me presentaran la oportunidad.

Así que ya sabés: en tus manos está evitar que, en el futuro, una mujer sea traicionada.

Y en las de tu amiga, claro está.

V191: HUNDIDO

Too much Freud will kill you

Y aunque desde que empecé diván perdí la privilegiada vista de las piernas de mi psicoanalista, verlas en el hola y en el chau siguió siendo un verdadero placer.

Placer que abandoné ayer, con (¿falso?) orgullo por la tarea cumplida.

Verdad de perogrullo CX

El hombre que dice que una mujer que duerme la primera noche con él es una puta es el mismo que dice que es una reprimida si no lo hace.

Yo me pregunto XXI

¿Cuántos días seguidos puede un hombre comer sandwiches si la que se los prepara y vende es linda y simpática?

Post invertido

[ver post]

Princesa Scarlatta dijo...
Vi el nombre de tu blog en otro blog y no pude evitar entrar... Me llamó mucho la atención... Siempre me pregunté si algún hombre había tenio diario íntimo y siempre me respodí que, de ser así, nunca me enteraría... Anduve dando vueltas por los post y me gustaron mucho... y esto del post invertido, qué es? no puedo dejar de probarlo...

Saludos!

26 de mayo de 2009 13:33

Pau dijo...
Mejor no... Me da un poco de vergüenza tanta exposición...

26 de mayo de 2009 14:07

Café (con tostadas) dijo...
ah noooo querido!

Qué es esto de que los demás hagamos tu trabajo?

Ponete a laburar!!! ;)

26 de mayo de 2009 14:46

Luli dijo...
¿Es este el resultado de tantos años de estudio?

26 de mayo de 2009 16:13

rocha. dijo...
Peroooo... ehmmmmmm, no entiendo. Me siento una boluda. Podeti es mi marido. (?)

26 de mayo de 2009 16:15

Purque dijo...
...Vos viste "Una noche en el Roxbury"?...

26 de mayo de 2009 17:43

Pau dijo...
Genial! Fantastico! Digno de una mente unica!!!

Estas revolucionando el mundo blog!

:P


Te banco igual...

27 de mayo de 2009 05:18

La Criatura dijo...
Ehhh... hola ¡vengo a tomar este block!

27 de mayo de 2009 09:33

nena dijo...
eeeee no entiendo
soy tarada

27 de mayo de 2009 11:50

...::Ameliah::... dijo...
Jejeje, muy buena la idea!

27 de mayo de 2009 12:06

Marian dijo...
Ahora más que nunca el que dice PRI se acapara el podio.

:D

27 de mayo de 2009 18:26

Nac & Pop dijo...
El soltero se está quedando sin inspiración y creo que ha tirado la cicuta por el inodoro. Este blog tiene los días contados, presiento.

Y aunq el mundo virtual seguro te echará de menos no sabés como me alegro.

PD: mejor si no aprobás este caament. Querìa compartir este sentimiento nomás. Te quiero nene!!
PD2: NO SUBAS ESTE COMENT ME VAN A RETAR

28 de mayo de 2009 22:35

Zimbon dijo...
Hay que admitir, que no por original, deja de ser un poco ladri la idea... pero igual te banco!

28 de mayo de 2009 22:54

Lucas.- dijo...
heye, hye!!! que buena idea esta!!! sls

29 de mayo de 2009 19:31

María Lucía dijo...
Como el creador del blog ya encontró a su Media Naranja, ya no necesita del LSNTDI para canalizar sus emociones, es por eso que busca este tipo de recursos para subsistir el blog.
HE DICHO!

(se lo digo a ud, no para que publique el post y revolucionar a sus seguidores ja!)

1 de junio de 2009 16:19

Adjetivator dijo...
Capo, hay blogs cuyos comentarios son más interesantes que los posts. Registrá la idea y cobrales royalties! El mundo estará a tus pies!

2 de junio de 2009 17:42

Naranja Silvestre dijo...
Tengo una sola duda, dónde contestas los comentarios que son el post??
Vos no deberias formar parte del post, o si?

Bueh, no se, me perdi...esto es muy moderno!

Beso
P

4 de junio de 2009 10:17

Cris dijo...
Recién te conozco y te amo...increible este lugar!

10 de agosto de 2009 15:42

Preguntando se llega a LHNTDI VIII

Alguien visitó LHNTDI buscando en Google "il capo + loshombresnotienendiariointimo + foto".

Supongo que si esto estuviera lleno de fotos mías decepcionaría a más de una lectora... Salvo que tenga en cuenta la enorme cantidad de visitas que también llegan buscando frases como "animales xxx", "mi primera vez con un animalxxx", "hombres con animales xxx", etc...

Los hombres no tienen diario íntimo. Recordándote que lo de "un tigre en la cama" debiera ser sólo una metáfora.

Consejo de amigo XI

Si no querés dejar a un hombre anulado por al menos unas horas, no muevas la boca haciendo la mímica de una canción a centímetros de la de él, que quedó pegado a vos por las vicisitudes de la física y la cantidad excesiva de gente en un vagón de subte.

La calle más ancha del mundo

Un día te decidís y cruzás la avenida.
O abandonaste tarde la vereda o caminaste lento, pero el semáforo se pone en rojo y quedás ahí, en mitad de la calle, parado firme en las líneas amarillas.

Los autos te pasan por al lado, amenazantes.

Volver atrás es el primer impulso pero el menos acertado: no es bueno volver a lo que está a nuestras espaldas.

Ir hacia adelante da miedo: todos esos autos... todo ese peligro... todos esos fantasmas diciéndote que no debiste abandonar la vereda... todos esos fantasmas que te dicen que, si llegás, quizás también termines yéndote de ahí y otra vez la avenida, otra vez los autos, otra vez los miedos.

Lo que queda, entonces, es esperar a que el semáforo cambie a verde. Tanto no puede faltar.

Eso que dice la Gente IX

En la última edición de la revista Gente, Wanda Nara nos informa mientras tironea los cordones de su nuevo calzado: "La única botinera con papeles soy yo".

Los que decían que era un gato ahora tendrán que admitir que -al menos- afirma tener pedigree...

Unfair Play

Verdad de perogrullo CIX

Lo malo de haber tenido sólo una novia es que, al referirse a ella, decir "una ex" es casi una mentira y decir "mi ex" suena a que fue ayer.

Pequeño burgués

Tiene que haber una forma de quitarme de adentro esa repulsiva sensación de Gran Altruista que asoma cada vez que le doy un billete de 2 (dos) pesos a alguien que me pide una moneda.

Frases célebres XXXIV

No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada

Joan Manuel Serrat, de "No hago otra cosa que pensar en ti"

Verdad de perogrullo CVIII

Chamuyarse a una mujer felizmente casada tiene un 90% de deporte y un 10% de esperanza.

Verdad de perogrullo CVII

En la vereda, apurar el paso para adelantar y poder ver a la mujer que todos los hombres que ven de frente miran babeando es una necesidad.

Cajonealo

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Mentime que me gusta II

Hace mucho tiempo, en una cama, una mujer fue susurrándome al oído, mientras hacíamos lo que más nos suele gustar hacer en una cama, todas las cosas que haría.
Una de esas cosas era excepcional, porque era de las que ella no hacía nunca (al menos conmigo... no es bueno confiar en los dogmas femeninos).

Aunque una minúscula parte de mí se mantuvo escéptica, la mayor parte de mi mente comenzó a creer que quizás sí, quizás esta vez ella hiciera eso que nunca quiso hacer y que me describía con lujo de detalles...

La mayor parte de mi mente, decía, y la totalidad de mi cuerpo.

Lo cierto es que la noche terminó y la promesa resultó ser sólo una estrategia para elevar la temperatura del encuentro.

Nunca supe si considerar aquello como un genial recurso para pasar un gran momento o como una aberrante estafa.

Si todavía hoy lo recuerdo, supongo que tuvo un poco de las dos cosas.

El hombre de hojalata III

Según un estudio, desde la última vez que estuve enamorado tuve alrededor de 12.960.000 oportunidades de estarlo otra vez.

¿Me creerías 51?

La revista TDI le dio a diversos referentes (¿?) a elegir cuáles eran los mejores 50 blogs del país.

El resultado es medianamente esperable.

Lo que no es esperable es que hubo un alma amante de las causas perdidas y amiga de esta casa que votó a LHNTDI como parte de este selecto grupo.

Por supuesto, este blog no ganó ni figuró en ningún lado, pero lo que importa es competir, y todo eso. Y ese voto aislado (confío en que nadie más lo hizo) merece este agradecimiento eterno.

Patricio, la próxima lobby y cometa.

The answer is blowin' in the nick

En estos días 2.0 uno de los orgullos de cualquiera que suelta letras debe ser generar nicks en el MSN.

Sin dudas, Babasónicos es la banda que permite que cada verso de sus canciones pueda tener ese destino.

En LHNTDI hemos logrado ubicarnos al lado del nombre de algunas personas: este post y este fueron, en su momento, "mensajes personales" de alguna gente.

Seguiremos peleando, entonces, para que Los hombres... cope el mensajero de Microsoft (o los mensajeros por venir).

Y, claro, luego pelearemos por los derechos de autor.

De la imagen y las mil palabras IX

Yo me pregunto XX

¿No es hora de que alguien sancione una ley para que las bocinas de los autos suenen adentro tanto como afuera?

Curiosidades del reino animal XXX

¿Sabía usted que en 1997 existió un fallo en primera instancia que obligaba a pagar una multa por daños y perjuicios a la persona que dispuso que en los teclados la V esté al lado de B?

Preguntando se llega a LHNTDI VII

Alguien llegó a LHNTDI al buscar en Google "la cama ya no me calienta".

Pese a lo que le pueda decir algún sexologucho de segunda línea, desde acá le decimos que probar en otros lugares va a ser inútil: si la cama no lo/a calienta, la que no lo/a calienta es la pareja.

A menos, claro, que sólo estuviera googleando por frazadas.

Los hombres no tienen diario íntimo. Una forma de recordar que el sexo es genial si tu pareja lo es.

Espejito, espejito

Puede que no sea la mina más linda del mundo, pero cuando se sienta al lado y se le pone la piel de gallina por el aire acondicionado, parpadea con pestañas imposibles y sonríe con esos hoyuelos perfectos te deja dudando...

Verdad de perogrullo CVI

Es imposible no ser chauvinista cuando se miran mujeres caminando por el Microcentro porteño.

Curiosidades del reino animal XXIX

¿Sabía usted que en el último Congreso Mundial de Ecología se declaró al reloj de pulsera como especie en extinción?

Verdad de perogrullo CV

Las guarradas dichas en una cama nunca deben mencionarse afuera de ella.

Lo leí en tu Caras IX

Carolina Baldini, ex de Simeone, nos ha contado muchas cosas (más de las que nos importaría saber) en la revista Caras a lo largo de varios meses, y siempre lo hizo vestida:




Pero, por supuesto, hay algunas cosas que SIEMPRE se anuncian sin ropa:

LHNTDI recomienda IV

Garfield, Félix, Don Gato (y toda su pandilla), Silvestre, Tom y El Gato de Cheshire.

Agarrá a lo mejor de todos ellos y no vas a llegarle siquiera a los talones al protagonista ciego de un blog que tuvo sus versiones anteriores, pero que ahora renace con un nuevo nombre.

Agarrá a lo mejor de todos ellos, decía, y te va a faltar algo para terminar de delinear la personalidad de este personaje con uñas tan filosas como los comentarios de su "dueño".

Te va a faltar mezclarlo con el gato negro de Poe...

Ahora sí, visitá (y rogá para que esta vez no desaparezca a su antojo, como siempre supo hacer) ¡Estás gordo, Goran!, o cómo un gato gordo y ciego puede ser más rápido que vos y ver mucho, pero mucho más allá.

Nunca taxi

Los hombres no tienen diario íntimo recibió su segundo premio (¡y ahora nos agrandamos y creamos la etiqueta correspondiente, no vaya a ser cosa que venga el tercero!).

Esta vez, la (única) jurado fue ...::Ameliah::..., que le otorgó hoy (corresponde aclarar de nuevo, junto a otros 7 distinguidos) el prestigioso (e internacional, noten el texto en portugués) galardón Premio Joya a esta solución sin cicuta a los problemas del eterno soltero.

Muchas gracias, entonces.

NOTA 1: Como siempre, estos premios se basan en la solidaridad (y un poco en esas cadenas odiosas vía email) y te instan a elegir a otros blogs (a partir del próximo empiezo a decir "colegas"). Pero bueno... Tampoco soy tan jóia, a pesar del premio. Sepan disculpar, otra vez, los que hubieran sido agraciados. También parece que tendría que haber puesto mis sueños, pero eso ya sería un exceso digno de APTRA.
NOTA 2: Supongo que también es necesario mencionar a Matheus' Tape, que hizo tan simpática estampilla.

NOTA 3: Además, LHNTDI fue elegido por mi "buen gusto". Parece que saben que me gustás VOS.

You say it's your birthday (reprise)

Click para agrandar

Overheard in B.A. II

Un flaco hablando por celular, en voz bien alta, en el subte línea A que va hacia Plaza de Mayo; 9.15 AM:

—Escuchame, boludo, me tiene las bolas llenas esta conchuda. Me contestó para el culo, boludo, no sé quién se cree que es... Yo me rompo el orto en esa facultad de mierda, boludo, ¿y esta forra me contesta los mails así? Parece que no fuera rectora de una universidad... parece que fuera una bruta...

Lo leí en tu Caras VIII

Desde la tapa de la nueva edición de la revista Caras, Nicole Neuman y Fabián Cubero afirman (o —siempre es bueno recordarlo— Caras afirma que afirman): "Somos la pareja más glamorosa".

Teniendo en cuenta que Poroto le está sosteniendo la delantera a la blonda como si fuera un verdulero sopesando la mercadería, no quiero imaginarme cuál es la pareja menos glamorosa...

You say it's your birthday

Llamado a la solidaridad:

Se necesita con suma urgencia esta remera:



A quien pudiera suministrarla, rogamos me la haga llegar como el mejor obsequio de mi cumpleaños próximo a llegar.

Desde ya, muchas gracias.

UPDATE: Aunque encontré que venden la remera acá, el problema grave es que sólo se vende en UK. Sigue en pie, entonces, el pedido de que alguien mueva contactos como un llamado a la solidaridad.

Frases célebres XXXIII

Por eso no quiero que me conozcan;
prefiero que inventen

Babasónicos, de "Yo anuncio"

Clarín porteño XXVII

Oído al pasar: "Pedir limosna en el subte es mucho más digno que bastardear 'Los hermanos', de Yupanqui...".

Yo me pregunto XIX

¿Es posible que todavía no haya llegado la tecnología que permita ingresar un numerito en el calefón y que el agua de la ducha salga a ESA temperatura, en lugar de obligarnos a cualquier tipo de alquimia con las llaves de la fría y la caliente?

Verdad de perogrullo CIV

El que se quema con leche ve una vaca y llora.
Ahora, sería bueno recordar que no todas las vacas son lecheras.

Fashion emergency

Ya terminé soportando, muy mal que me pese, el regreso del tiro alto en los pantalones de mujer.
Pero hasta acá llegué: voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para evitar que la moda nos devuelva en la próxima ola a las bikinis con cavado alto.

Frases célebres XXXII

"¿Pelada, no le caería bien un día de sol, Salsa y emoción mañana que es domingo insportable de ciudad?"
"Yo no digo que no a nada", respondí, sin mirarlo (...)
Supe que no hacía otra cosa que repetir mentalmente mis palabras: ¿Cómo era posible que resultara tremendo "Sí" de una sarta de negaciones?

Andrés Caicedo, de ¡Que viva la música!

Verdad de perogrullo CIII

"Las minitas aman los payasos y la pasta de campeón", sí.
Pero dejan de amar si te pasás de rosca con alguna de las dos cosas.

Bodybook

El primer verano en Facebook demostró, finalmente, su utilidad: saber qué tal está en traje de baño aquella mujer a la que no veíamos desde la escuela.

Verdad de perogrullo CII

En la oficina la computadora se cuelga siempre con el MSN adelante.

Clarín porteño XXVII

Oído al pasar: "Darle sólo unos besos es como manejar una Ferrari a 60 km/h...".

Verdad de perogrullo CI

Como hablar en portugués, la mayoría de la gente cree que sabe tocar la percusión.

Yo me pregunto XIX

¿Por qué si todos ya aceptamos que el humor puerilmente machista del Coco Silly está completamente perimido no le damos también el golpe de gracia al humor puerilmente feminista de Maitena?

Grandes Recetas II

Hoy: Belleza a las finas hebras Ingredientes:

• 27 grados de temperatura.
• 1 mujer flaca (preferentemente curvilínea).
• 1 vestido corto básico de algodón.
• 1 par de zapatillas.

Curiosidades del reino animal XXVIII

¿Sabía usted que, debido al avance de la cultura del gimnasio y la "vida sana", 1 de cada 20 mujeres que un hombre ve de espaldas y piensa "¡Cómo le doy!" demuestra tener más de 45 años cuando se da vuelta, arruinando el efecto?

Verdad de perogrullo C

Los bombones Garoto existen sólo para que no odiemos a los recién llegados de Brasil.

Verdad de perogrullo XCIX

Dios no existe, porque nadie puede haberse autoasignado la tarea de decidir cuándo matar a un ser querido.

Verdad de perogrullo XCVIII

Si ladra como un perro, mueve la cola como un perro y tiene cara de perro, debe ser un perro.
Ahora, si le tenés miedo a los perros... Te convencés de que es un gato.

LHNTDI recomienda III

Desde hace no tanto tiempo existe un blog que me enganchó de inmediato, cosa poco habitual en mí (siempre y cuando no sea uno de música), desde que su creador dejó un comentario aquí en LHNTDI.

Delirante, desordenado, a veces algo hermético pero casi siempre efectivo, hereda de Fumado cierto humor cortito y al pie pero gracias a Dios lo supera en cuanto a variedad de temáticas (y, encima, no está bancado por Jorge "Quiero-Ser-El-Nuevo-Mitre" Lanata).

Haciendo tu mundo peor que el mío es no sólo el blog de La Criatura, un amigo de la casa, sino también uno de los mejores nombres que andan dando vueltas por ahí.

Visiten, entonces, lean mucho hasta tomarle la mano, y acostúmbrense a chequearlo seguido, que el tipo postea mucho, no como otros.

Chapa y pintura

Estoy cansado de ver blogs ajenos con diseños modernos y estéticas vanguardistas.
Estoy cansado de ver isologotipos que denotan horas de Corel Draw e imaginación.
Cansado, sobre todo, de ver esa plantilla chata en Los hombres no tienen diario íntimo, adelantando que lo que se va a leer es tan unidimensional como su diseño.

Vos, que tenés ese blog tan sutilmente coloreado, podrías darme una mano y armar una plantillita para que algún visitante distraído crea, al menos antes de comenzar la lectura, que acá vale la pena quedarse.

Gracias.

La Discoteca de Babel

Algo más de 220 Gb.

Algo más de 5150 discos.

Algo más de 46300 canciones.

Hay días en que no sé qué escuchar.

Curiosidades del reino animal XXVII

¿Sabía usted que recientes estudios afirman que, de seguir expandiéndose el abuso de Photoshop en las tapas de las revistas masculinas, en aproximadamente dos años al 90% de los mayores de 50 años les calentará más la mujer que tienen al lado que la modelo fotografiada?

Verdad de perogrullo XCVII

Si al caminar por la calle con una mujer otras mujeres la miran, estás paseando con una mujer MUY linda y/o que se viste MUY bien.

Los hombres sí tienen manías III

• Si la persona con la que estoy hablando tiene una pelusa o un pelo en la ropa, tengo que sacárselo. Si es mujer y la zona es poco conveniente, puedo llegar a pedirle por favor que se lo saque ella misma.
• Intento subirme siempre a taxis que tengan la luz de la "bandera" roja, y no naranja. Sin mirar el modelo de auto, asumo que estoy en uno más moderno y confortable.
• Me quedo siempre hasta el final de los créditos cuando voy al cine. Tengo dos excusas más que sólidas (que quiero ver el soundtrack y que podría llegar a haber una escena escondida), pero a veces sospecho que son sólo eso: excusas.

Clarín porteño XXVI

Oído al pasar: "Qué ganas de haber dejado hoy tres regalos en algún par de zapatos...".

Verdad de perogrullo XCVI

Una mujer en la cama se ata el cabello y uno ya sabe que se viene un gran momento.