domingo, 30 de octubre de 2005

Descuido

Me fui tan apurado que me olvidé de llevarme los lunares y el agujerito de la espalda.

Consejo de amigo II

Levantate a las 8 de la mañana.
Prendé la tele.
Poné Fox Sports.
¿Hay un camión haciendo ejercicios? Bien. Es increíble, ¿no?
Esperá unos minutos.
Esperá a que entre una tal Paula no-me-acuerdo-el-apellido.
Si tenés suerte, tiene puesta una pollera.
Agradeceme el consejo.
Apagá la tele.
Hay que ir a laburar.

Leyendas urbanas

Dicen que existe un hombre al que si se le miran bien los ojos se ve, grabada en su retina, a una mujer hermosa cantando en una mesa de bar.

Pequeño Diccionario

La libertad es aquello que se pierde con el primer beso y no se recupera con el último.

jueves, 27 de octubre de 2005

Yo me pregunto

Cuando la izquierda nopensante repite"Que Bush no pise la Argentina"... ¿no se da cuenta de que lo viene haciendo desde hace mucho, aunque nunca haya ido a Mardel?

domingo, 23 de octubre de 2005

Saint Formerlittlefart

A principio de año viene gente que te quiere (que te quiere porque te quiere quien quieren, que te quiere porque querés a quien quieren, pero que te quiere al fin) y te regala una estampita.
El buen hombre tiene una aureola (como todo Santo de estampita), una cruz en la mano derecha y una... ejem... ¿hoja de palmera? en la izquierda.
Viste capa Superman style, pollera tableada, calzas grises y botas haciendo juego con la falda.
Una cinta que dice "CRAS" le pasa por atrás de los pies.
La estampita está en portugués, y del reverso tiene alguna oración.

Si se empieza a morir gente a tu alrededor, si surgen problemas varios de los que en general no tenés, si todo empieza a ir en picada, quizás sea momento de tirar la estampita en algún lado.
¿Tirar una estampita? ¡Qué blasfemia!
La apoyás prolijamente sobre un tacho de basura callejero, y esperás -cual protagonista de La llamada- que a algún incauto se le ocurra guardársela.

Si pasados unos meses tenés un gran problema con tu pareja y alguien te ofrece una estampita, de características muy similares a aquella otra, pero en español, y te dice que tenés que tener fe en el "Santo de las causas urgentes" vos, que seguramente estás desesperado por resolver tu causa urgentemente, la aceptás sin recordar el pasado (¡cuántas cosas no aceptaríamos si recordáramos el pasado!).
Si el problema con tu pareja parece solucionarse, el artículo de santería ahora parece un aliado, y ya nunca saldrá de tu billetera.

Craso error.

En unos meses más, todo se va de madres, y vuelve la racha de pérdidas, lágrimas y fracasos.

Voy a tirar mi estampita de Saint Formerlittlefart (no pienso ni escribir su nombre).
Temo dejarla sobre un tacho de basura y que -más tarde o más temprano- vuelva a mí.
Temo romperla o quemarla y que se desate una ira aun peor.

Arriba del tacho, irá... Sólo espero recordar mi pasado para cuando vuelva.

Palabras del Profeta IV

Maldito el pasado pisado, porque te mancha las zapatillas del presente.

jueves, 20 de octubre de 2005

Semana Santa

Quiero morir el jueves, el viernes esperar ansioso, tener un sábado de gloria y el domingo no romper los huevos.

miércoles, 19 de octubre de 2005

Curiosidades del reino animal II

¿Sabía usted que las mujeres tienen un complejo sensor en el culo, que detecta con precisión las miradas masculinas?

Verdad de perogrullo V

Los tatuajes que más duelen son los de tu ex novia.

martes, 18 de octubre de 2005

Evolución de la belleza femenina

Al conocerla: "Me estoy chamuyando a una mina que está re-buena".
Al presentarla: "Mañana la traigo: a mí me gusta muuucho, pero...".
Durante el noviazgo: "Sos la mujer más hermosa del mundo".
Al día de cortar: "Nunca voy a tener una mujer tan linda como ella".
A los dos meses de cortar: "No era taaaaaaaan linda, tampoco".
Al año de cortar: "Yo tenía una novia que era un camión".
A los diez años de cortar: "Yo salí con una modelo de Dotto".

Palabras del Profeta III

Benditos los anteojos negros, porque ocultan por igual caras feas que repugnan y ojos perfectos que enamoran.

Consejo de amigo

Si se te perdió algo que querías mucho, y lo estás buscando por todos lados, haceme caso: fijate si no quedó en el 2005.

lunes, 17 de octubre de 2005

Verdad de perogrullo IV

El ser humano del género masculino se convierte en HOMBRE cuando deja de lado las tetas y el culo y se da cuenta de que las piernas hacen la diferencia.

El dilema de la mitad del vaso

Si uno compra DVDs y no tiene reproductor, ¿es un previsor o un negado?

Verdad de perogrullo III

La esperanza es lo último que se pierde.
Entonces, si estás por perder la esperanza, quiere decir que ya perdiste todo el resto.

Frases célebres II

Me enteré de que en un club nocturno enseñan a las mujeres a bailar en el caño y yo lo voy a hacer por Antonio.
Melanie Griffith, refiriéndose a Antonio Banderas

domingo, 16 de octubre de 2005

El consejo de la abuela Inés

"¿La relación está fría? ¡Hay que calentarla!"

Palabras del Profeta II

Maldito el que ceda a la tentación de la agenda, porque si era tilinga, o bagayo, o las dos cosas hace unos años, sólo pudo haber empeorado.

San Telmo

Cuando pisás un bar que se llama "La yeta del sapito", ya sabés que estás en algunos de esos lugares modernosos de San Telmo o Palermo, que te incomodan siempre con unos menúes "divertidos".
Lo que nunca podrías imaginar, es que la categoría destinada a las pizzas no decía

PIZZAS
Muzarella ........................... $xx,xx
Napolitana ......................... $xx,xx
Fugazzetta ........................ $xx,xx
Con jamón y morrones .. $xx,xx


Sino

PIZZAS DE JOAQUÍN
Nos sobran los motivos ..... $xx,xx
(cuatro quesos)
19 días y 500 noches ......... $xx,xx
(tomate cherry, albahaca, queso parmesano)
Y nos dieron las diez .......... $xx,xx
(xxxx, xxx, xxx, xxxx, xxx)


Entonces vos, que odiás a Sabina (y que nunca lo llamarías sólo por su nombre de pila... de hecho, tratás de no llamarlo de ningún modo, a ver si llega a venir), tenés que mirar al mozo (¡ay! acepto con gusto a las jóvenes mozas palermitanas, ¡pero si es hombre, que tenga más de 50, panza y acento gallego, por favor!) y pedirle, como si fuera cosa de todos los días, "¿Me traés una pizza, mitad 'Nos sobran los motivos', mitad '19 días y 500 noches'?".

¡Y pensar que hay gente a la que le da vergüenza ir a comprar forros!

sábado, 15 de octubre de 2005

Curiosidades del reino animal

¿Sabía usted que en 1980, el querido Rafael Videla firmó un acuerdo con la República SOCIALISTA de Rumania?

Frases célebres

P: A un periodista le gusta Babasónicos a partir de Jessico.
R: ¡Entonces no es un periodista de rock, sino una nena de catorce años!
Mariano Roger, guitarrista de Babasónicos, La Mano #19

Palabras del Profeta

Benditos los que sólo tienen abstinencia sexual, porque cualquier culo les viene bien.

Verdad de perogrullo II

Si pudiendo curarla, decidís matarla, no es eutanasia: es asesinato.

Verdad de perogrullo

Si todas las mujeres lindas y/o inteligentes te hacen acordar a ella, una de dos: o la conseguís a ella, o conseguís a todas las mujeres lindas y/o inteligentes.

Felicidad empieza con "fe"

Muy lindo lo de Carlitos (ea ea pe pe), pero convengamos en que no por mucho gestito de idea se le ocurren a uno las ídems más rápido.

Lo cierto es que uno pierde la fe con tanta facilidad (facilidad empieza con "fa"), que si para llegar a la felicidad hay que pasar por la primera sílaba, mejor nos conformamos con tener sonrisas de botox y a otra cosa, mariposa.

Prefiero la felicidad que empieza con "¡!", porque esa es la que uno no sabe ni cómo vino, ni por qué, y con esa uno no tuvo que gastar ni una pizca de fe, que ya dijimos que escasea.

La felicidad repentina viene un día, de la mano de una reunión de freaks, y te fulmina: ¿qué fe puede tener uno en una colección de malarmados? Ninguna, y por eso te cachetea la muy divina, te agarra con las dos manos la cara y te dice "Así como vine, me voy. No pienso avisarte cuándo, pero me voy a ir. Así que eso de la fe, dejalo para otras palabras, que felicidad empieza con '¡!', y termina con 'ad', como empieza 'adiós'".

Fellatio sí empieza con "fe".